心理學(xué)是一門(mén)讓人神往并充滿遐想的：有人認(rèn)為心理學(xué)神秘莫測(cè)；有人覺(jué)得心理學(xué)抽象虛幻。大眾媒體特別是影視劇中的心理學(xué)是神秘而神奇的。那么真實(shí)的科學(xué)心理學(xué)到底是什么樣子呢？其實(shí)有人的地方就有心理學(xué)，它來(lái)源于人們自身，并且深嵌在我們實(shí)實(shí)在在的生活里，滲透在我們的一言一語(yǔ)一舉一動(dòng)中。      

在青島這座快節(jié)奏的城市中，你是否正肩負(fù)著重重的工作壓力？是否開(kāi)始有了對(duì)事業(yè)的倦怠？還是正在為復(fù)雜的職場(chǎng)人際關(guān)系煩惱？無(wú)論答案是與否，來(lái)學(xué)習(xí)心理學(xué)吧。學(xué)心理學(xué)，改變自己，做親朋好友的心理健康領(lǐng)航人！興趣學(xué)習(xí)，助人自助！幸福婚姻、親子教育不求人，讓自己成為真正的心理咨詢師！

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特色三：課后輔導(dǎo)：機(jī)構(gòu)每周組織一次微課，讓學(xué)員們從各種途徑了解心理咨詢行業(yè)，幫助學(xué)員拓展視野，提升自我。    

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【培訓(xùn)費(fèi)用】三級(jí)心理咨詢師:面授 2980元（市場(chǎng)均價(jià)3500）；考務(wù)費(fèi)260元（教材免費(fèi)贈(zèng)送）級(jí)心理咨詢師:面授 3800元；考務(wù)費(fèi)370元（教材免費(fèi)贈(zèng)送）函授2800元。三級(jí)晉升二級(jí)：2000元

【增值服務(wù)】*優(yōu)異者優(yōu)先吸納為我們的咨詢師隊(duì)伍

【資格認(rèn)證】按國(guó)家職業(yè)標(biāo)準(zhǔn)要求,通過(guò)理論知識(shí)考試與技能操作考核合格的,由中華人民共和國(guó)人力資源與社會(huì)保障部頒發(fā)相應(yīng)等級(jí)的《中華人民共和國(guó)職業(yè)資格證書(shū)》。此證書(shū)全國(guó)通用。

【報(bào)名手續(xù)】① 身份證復(fù)印件1份； ② 學(xué)歷證書(shū)復(fù)印件1份；③一寸照片2張、兩寸照片2張； ④ 4學(xué)信網(wǎng)學(xué)歷報(bào)告2份。

心理咨詢案例：“無(wú)情無(wú)義”的戀愛(ài)關(guān)系

心理咨詢師：陳興華老師心智模式成長(zhǎng)課程學(xué)員 陳淑芬

求助者雙方一起坐在咨詢室互相抱怨對(duì)方：“你無(wú)情無(wú)義”。他們都認(rèn)為自己是可憐的受害者，女性求助者：“你需要保護(hù)我不受任何傷害，如果你不變得成熟一些，我們的事業(yè)也將一事無(wú)成。結(jié)婚后生活將會(huì)變的非常非常慘，走到分手也是你不改變?cè)斐傻摹薄Ｄ行郧笾撸翰皇俏也幌敫淖儯悄愣疾恍枰伊耍蚁敫淖兊膭?dòng)力都被你的冷漠磨滅了。原本美好的戀情，最后以雙方都覺(jué)得受害的情況收?qǐng)觥．?dāng)他們或喋喋不休或激情四溢或滿懷幽怨的痛說(shuō)戀愛(ài)史時(shí)，我更多地感受到她們不過(guò)是在不停的咀嚼一塊兒已經(jīng)沒(méi)有味道的口香糖。越說(shuō)越渴，越渴越說(shuō)。

如何走出受害者模式的怪圈呢？

1、自我成長(zhǎng)：每個(gè)人都在扮演受害者和掌控者的角色。受害總是渴望為自己的受害者身份證實(shí)。最終也終于讓自己信以為真。我們會(huì)在電視劇、一些訪談里看到不止一個(gè)受害者節(jié)目——這種節(jié)目的形式往往是講述以“我比你更慘”的故事開(kāi)篇。

在現(xiàn)實(shí)生活中，如果你失戀了，你的朋友會(huì)聚集起來(lái)，陪你喝酒，說(shuō)你上當(dāng)受騙了；如果你被老板罵了一頓，你會(huì)很快被吸收進(jìn)公司的受害者小隊(duì)，他們主要任務(wù)是一起討論自己的老板有多變態(tài)……我們每天浸泡受害者情結(jié)中，居然慢慢習(xí)慣，享受其中……享受是因?yàn)槲覀兺ㄟ^(guò)受害輕松獲得同情和幫助。除了職業(yè)乞丐，我們身邊也有更多人以精神乞丐為生。如果你想輕松地獲得幫助，*好的辦法就是哭慘哭窮，到處訴說(shuō)自己的傷心事和糟糕經(jīng)歷，然后找?guī)讉€(gè)溫暖的人待著。你很快可以輕松地出賣你的悲慘，換得足夠的情感和幫助。裝著裝著，他們自己開(kāi)始變得無(wú)能、柔弱，他們一邊把自己搞得更慘，一邊吸取越來(lái)越多的情感支持。他們的內(nèi)心半斤暗爽、八兩自憐，享受身邊人源源不絕的幫助。終于有一天，他們自己會(huì)完全進(jìn)入自己編寫(xiě)的受害者世界，這個(gè)時(shí)候業(yè)余受害者會(huì)升級(jí)為一個(gè)專業(yè)受害人士——成為一個(gè)“情感黑洞”（心理學(xué)術(shù)語(yǔ)叫做邊緣性人格），他們會(huì)無(wú)休止地尋求關(guān)愛(ài)，表現(xiàn)得猶如孤獨(dú)的棄兒，抑郁、酗酒、帶著過(guò)去的慘痛經(jīng)歷尋求幫助。當(dāng)他們身邊所有的支持者都被他搞得身心俱疲、無(wú)力支持的時(shí)候，他們會(huì)大罵一句：“原來(lái)沒(méi)有人愛(ài)我，你們都拋棄了我！”然后跳到下一個(gè)好心人群體中去……如果沒(méi)有得到專業(yè)的心理幫助，這些人的的一輩子，都會(huì)以這個(gè)為生了。
2、疏解焦慮：這一焦慮來(lái)自于對(duì)受害者角色的不認(rèn)同，不斷驗(yàn)證自己受害者身份并以此獲得別人的幫助或者同情，她們也成為如祥林嫂式的不斷重復(fù)自己悲慘故事的人，最終陷入對(duì)自身生活和命運(yùn)的焦慮中。因?yàn)闊o(wú)力解決問(wèn)題，她們習(xí)慣了通過(guò)獲得別人的同情來(lái)暫時(shí)緩解他們內(nèi)心的絕望和痛苦，將內(nèi)心矛盾外化，最終成了她們熟悉和使用的應(yīng)對(duì)問(wèn)題的方式。

3、慢性成癮：都是別人的責(zé)任，雖然并不能真正的改變她們的出境，但卻是*簡(jiǎn)單直接的出口。受害者，無(wú)論是博得同情還是獲取幫助，都讓她們獲得了某種程度的“滿足”。受害者模式成了制造幻覺(jué)的毒品變成我們的心理嗎啡，我們通過(guò)它來(lái)逃離短暫痛苦，讓自己陷入無(wú)法自控的長(zhǎng)久折磨中去。受害者模式讓我們獲得短暫的快樂(lè)和安全，卻損失了自信、自省以及對(duì)未來(lái)的期待。*可怕的是，我們失去了對(duì)自己生命的掌控。因?yàn)槭芎φ呱钌顖?jiān)信，自己快樂(lè)與否、成功與否掌握在他人手中。對(duì)生命屈服有很多種，*可怕的是那種喜歡被奴役。

在咨詢的過(guò)程中：我引導(dǎo)求助者做一個(gè)小游戲，深入一下受害者和掌控者兩類人的內(nèi)心小游戲。

一、受害者游戲

在游戲中，我讓求助者回憶一件讓他難以釋?xiě)训哪愫团笥阎g發(fā)生的一件事情，求助者回憶：接到女朋友的男同事打來(lái)的電話：“我和你女朋友在交往，她沒(méi)有告訴你嗎？”      

我引導(dǎo)他說(shuō)出了他認(rèn)為這件事情出來(lái)不是他的責(zé)任的想法：女朋友和我談戀愛(ài)還和她同事有關(guān)系，她欺騙了我。而且這么嚴(yán)重的人品問(wèn)題她媽媽也不說(shuō)她，我一點(diǎn)辦法也沒(méi)有！

這時(shí)候有我問(wèn)他：“不對(duì)啊，我剛才和你女朋友溝通，我的感受和你有些不同？是不是你也有點(diǎn)問(wèn)題？”

“那她為什么和我手，難道不是和我分開(kāi)是為了和她同事在一起嗎？

我繼續(xù)挑戰(zhàn)他：“是不是你沒(méi)有她同事優(yōu)秀啊。

“唉，你不知道，原來(lái)她下班我都去接她她那時(shí)總粘著我，現(xiàn)在都不讓我去接她。甚至讓我這段時(shí)間不要聯(lián)系她……最長(zhǎng)不聯(lián)系的時(shí)間達(dá)到14天。”

“你也真不簡(jiǎn)單，這么長(zhǎng)時(shí)間不聯(lián)系也能忍受。”我用受害者的語(yǔ)言說(shuō)到。他深陷無(wú)力中，看不到未來(lái)的任何可能性與希望。

我問(wèn)他愿不愿意花3分鐘時(shí)間試試看？安裝一下這個(gè)心智模式，體驗(yàn)一下這種感覺(jué)？這對(duì)了解自己，或者你女朋友，是一個(gè)非常好的機(jī)會(huì)。

求助者答應(yīng)了。

你最難以釋?xiě)训倪@件事是什么？（女朋友背著我和她同事交往）

你覺(jué)得這是誰(shuí)的錯(cuò)？（女朋友沒(méi)有一個(gè)好媽媽去引導(dǎo)她）

別人會(huì)怎么挑戰(zhàn)你的說(shuō)法？（女朋友的媽媽說(shuō)：她能做得是尊重女兒的選擇，真心希望他能有所改變）。

你會(huì)怎樣反駁他，這真的不是你的錯(cuò)？（你女兒對(duì)我愛(ài)搭不理，我沒(méi)有改變的動(dòng)力。葉子老師，你能讓她對(duì)我有需要嗎？）

我說(shuō)不急，你先回答以下幾個(gè)問(wèn)題：1.體驗(yàn)受害者的時(shí)候，你有什么比較舒服的情緒？（我覺(jué)得自己無(wú)法接受，我能不能去找她的男同事問(wèn)問(wèn)他告訴我這件事的目的是什么？）

2.你有什么比較不好的情緒？（我覺(jué)得很絕望心里就像有根刺。）

二、掌控者游戲

現(xiàn)在試試看掌控者的游戲吧。還是回憶剛才那件事，不過(guò)這一次，你要嘗試換一個(gè)版本，讓自己進(jìn)入這件事情你可以負(fù)全責(zé)的方式來(lái)思考。我們一起找尋這件事的另外一個(gè)版本。

這件事情其實(shí)我是有責(zé)任的。說(shuō)實(shí)話我感受到了我女朋友多次提出希望我變的成熟一些，和她媽媽說(shuō)的是一個(gè)意思。他們就這件事情和我聊過(guò)多次，不過(guò)我那個(gè)時(shí)候沒(méi)有足夠的重視，導(dǎo)致因?yàn)榻裉斓膶医滩桓乃麄儾艑?duì)我沒(méi)有信心。那個(gè)男同事不一定真實(shí)存在，有可能就是和我提出分手的理由。

“作為女朋友的媽媽希望女兒找一個(gè)優(yōu)秀一點(diǎn)的男友是為女兒的幸福著想也沒(méi)有什么錯(cuò)。如果你改變了，也許就不會(huì)走向分手了。”

“不過(guò)這也不能怪你，有些人活了七八十歲也沒(méi)有改。”我又故意安慰道。

“我既然愛(ài)我的女朋友就算有難度我也應(yīng)該去努力改變而不應(yīng)該采用漠然的態(tài)度。而且我完全可以用對(duì)她的愛(ài)當(dāng)動(dòng)力。”

“你這么一說(shuō)的確是這么回事兒，你真的是太不幸了，要是早知道就好了，女朋友就不會(huì)手了。”

“現(xiàn)在也不遲啊，我來(lái)找你做咨詢了，你可以幫助我改變和成長(zhǎng)呀！”

很好，你已經(jīng)有了新的思路？掌控者找到問(wèn)題另外一面的同時(shí)，也找到了改變事情的可能性，從過(guò)去到現(xiàn)在。

你如果準(zhǔn)備好嘗試你的掌控者模式的話？你愿不愿意花3分鐘時(shí)間試試看你剛才那件事的新版本是什么？

如果你能夠負(fù)責(zé)，會(huì)是從什么時(shí)候開(kāi)始？（從這次咨詢開(kāi)始，我要改變自己讓女朋友回到我的身邊。）

別人會(huì)怎么挑戰(zhàn)你的說(shuō)法，幫你找到借口？（這么長(zhǎng)時(shí)間都沒(méi)有改變，還能改變嗎？）

你會(huì)怎樣反駁他們，其實(shí)這也是我可以掌控的？（我能不能改變不是用言語(yǔ)表達(dá)出來(lái)的而是用行動(dòng)表達(dá)出來(lái)的，也許短時(shí)間內(nèi)還不能讓你們一下看到效果。）

很好，到目前為止你的體驗(yàn)非常棒，下面回答自己的幾個(gè)問(wèn)題：

1.體驗(yàn)掌控者的時(shí)候，你有什么比較舒服的情緒？（我突然找到新的方向改變自己讓你朋友回到身邊，我壞壞地說(shuō)：不僅僅是為了女朋友，跟是為了成為更加優(yōu)秀的自己。）

2.你有什么比較不好的情緒？（我覺(jué)得有些后悔，一直在用小人之心猜測(cè)女朋友，如果找一點(diǎn)來(lái)找你就好了）

最后我問(wèn)求助者可以從這兩種不同的模式中獲得些什么？

求助者說(shuō)：作為受害者，*大的收獲是：發(fā)泄的快感、被同情、覺(jué)得自己是正確的。*大的損失是：覺(jué)得絕望、無(wú)奈、無(wú)助、無(wú)力感。

作為掌控者，*大的收獲是：找到新的可能性，自省，覺(jué)得自己可以應(yīng)付一切，有動(dòng)力去再嘗試。*大的損失是：有壓力，還好有你的幫助我覺(jué)得壓力小一些。

游戲總結(jié)：你一直在當(dāng)受害者，不停的被愛(ài)情所傷害，但其實(shí)，你也有可能就是肇事者本人，你沒(méi)有及時(shí)反思自己，卻把責(zé)任完全歸咎于都是對(duì)方的錯(cuò)！然后，帶著這種自怨自艾、嚴(yán)重缺乏安全感的狀態(tài)讓女朋友離你越來(lái)越遠(yuǎn)。這種“受害者情結(jié)”會(huì)讓你在痛苦又不反思的路上愈加沉淪下去，當(dāng)你心里累積了太多的憤恨和不相信，你是不可能給自己找到幸福的，更給不了女朋友要的幸福。沒(méi)有成長(zhǎng)心，只有抱怨和依賴，幸福就只是個(gè)名詞而已。

心智模式無(wú)法兼容，你只能選擇其中一個(gè)：當(dāng)我們安裝一個(gè)受害者模式時(shí)，我們就只能看到那些讓我們覺(jué)得無(wú)力掌控的受害者感受。如果你安裝了一個(gè)掌控模式，你就能看到掌控者應(yīng)該看到的東西，但也必須面對(duì)掌控者所需要的壓力。至于選擇堅(jiān)強(qiáng)地掌控，還是自憐地受害？決定權(quán)在你。

在心理個(gè)案咨詢中容易出現(xiàn)的誤區(qū)：

1、“用黑去掩蓋白”的邏輯，告訴來(lái)訪者，你很堅(jiān)強(qiáng)，你一定能挺過(guò)來(lái)的，你的親人和朋友多么愛(ài)你，你要多去感受這些美好，而不要沉溺在分手地黑暗中……這樣的安慰，通常只會(huì)令求助者感到失望，他們會(huì)覺(jué)得，自己的分手好像是不對(duì)的、不合理的、不應(yīng)該的。

2、直接給求助者建議：所謂的建議其實(shí)常是無(wú)能的遮羞布。一個(gè)心理醫(yī)生，急著給來(lái)訪者一些建議，是因?yàn)樽稍儙熥约焊械浇箲]。要么，是滿足來(lái)訪者希望心理醫(yī)生扮演全知全能的父母的角色，而無(wú)意中被動(dòng)扮演這一角色。或者是咨詢師自己渴望扮演這種全能的角色，于是不斷給來(lái)訪者提供建議。結(jié)果往往可能是因來(lái)訪者沒(méi)有接受他們的建議，令咨詢師感受到自己的無(wú)能。

3、提建議很容易，陪伴卻變得很艱難：在做咨詢中我們常常會(huì)幫求助者做野蠻分析。

有些求助者可能會(huì)要求咨詢師給他指點(diǎn)一條明路，但是往往每個(gè)人的生命歷程都是的，只有他自己才能找到真正屬于自己的“明路”。這會(huì)是一個(gè)艱難的過(guò)程，所以我們的建議是廉價(jià)的，缺乏理解的，也是難以收到成效的。陪伴意味著在要放下自己，站到對(duì)方的角度上，感受他的感受，聽(tīng)懂他的故事。提建議很容易，而理解很難。所以，剛?cè)腴T(mén)的心理咨詢師，很容易頻頻給對(duì)方提各種各樣的建議。

此案例參考華哥分享之：這個(gè)世界沒(méi)人欠你（請(qǐng)關(guān)閉受害者模式）

我們總能聽(tīng)到身邊有人不停抱怨，社會(huì)不好，領(lǐng)導(dǎo)不好，同事不好，學(xué)校不好，伴侶不好，孩子不好，老人不好……好像這個(gè)世界誰(shuí)都不好，全都欠他的，除了他自己，所有人都對(duì)不起他。這是典型的受害者模式。

傾向于做一個(gè)受害者，對(duì)問(wèn)題的解決沒(méi)有一點(diǎn)建設(shè)性的作用，但為什么那么多人樂(lè)于做一個(gè)受害者？每天指責(zé)、抱怨，樂(lè)此不疲。

我想做一個(gè)受害者有很多潛在的隱性好處，比如可以博得同情、逃避責(zé)任、降低負(fù)罪感等等。

但我想受害者模式背后，更多的源于從小的成長(zhǎng)環(huán)境所導(dǎo)致的自身的性格，缺乏安全感，不自信，沒(méi)有責(zé)任能力，不接納自己等。   

這導(dǎo)致了他們喜歡通過(guò)指責(zé)抱怨他人來(lái)獲得同情與支持，從而暫時(shí)提高自我認(rèn)同感和存在感。  

而實(shí)際上，我們?cè)谏鐣?huì)交往中，我們看到的不是別人，而是以別人做為鏡子，看到的是“鏡中我”（社會(huì)心理學(xué)概念）。換句話說(shuō)，你指責(zé)的不是別人，而是別人表現(xiàn)出來(lái)的你不喜歡的特質(zhì)，而這個(gè)特質(zhì)恰恰是你自己*討厭自己的地方。所以說(shuō)你每天在指責(zé)、抱怨的不是別人，而是你自己。

和受害者模式相對(duì)的是自行負(fù)責(zé)模式。如果你繼續(xù)做一個(gè)受害者，那你就是煩惱的源頭，如果你學(xué)會(huì)自行負(fù)責(zé)，那你就是快樂(lè)的源頭。

花若盛開(kāi)，蝴蝶自來(lái)。如果你發(fā)現(xiàn)身邊都是蒼蠅（不好的人或事），那么請(qǐng)不要抱怨蒼蠅，去想想為什么我會(huì)吸引它。記住，這個(gè)世界，沒(méi)人欠你。如果你不改變，你的世界不會(huì)改變。