隔代教育矛盾看似是理念不同的沖突，其實是早年教育矛盾的再現，是成年人之間的“戰斗”延續。煩惱的是不同，沖突的是對錯，解決不了的是情緒。解決*直接的方法是放棄理論沖突，進入欣賞模式和具體化模式。因為教育是具體的，發展的，談論孩子教育都以事實為依據，欣賞的是進步，談論的是具體回避的方法。—— 姚慶
　　隔代沖突是早年父母和孩子祖輩之間沖突，以孩子為戰場的重現，是我們成人之間情緒的宣泄
　　很多隔代教育沖突其實不是教育的沖突，而是隔代的沖突。什么叫隔代的沖突？就是以孩子為戰場，爸爸媽媽和爺爺奶奶之間早年的沖突在孩子身上的再現。就像早年的戰爭和日本大戰卻在東三省開戰，死的都是中國人，在某種程度上，隔代沖突就象日俄戰爭。
　　關于隔代教育的問題其實我們經常看到的是彼此的埋怨，很少聽到實質的問題或者實質的經過和事情。我們都會聽到父親，母親，爺爺，奶奶都講自己的那套，但是我們很難發現他們到底在哪里是沖突的？他們講的更多的是理念的沖突。拋開理念的沖突，實際情況真的有那么多沖突嗎？未必的。談到隔代教育的時候，我們首先要看看父子之間的戰爭，母女之間的戰爭是否已經結束，如果沒有結束的話，那么孩子必然成為上一代之間的戰場。
　　拋開戰場這個話題不說，我們再回到隔代教育的沖突當中會發現這樣的一個問題，很多時候，父母跟爺爺奶奶之間的沖突，大家都認為是因為觀念的不同，父母是理論派，爺爺奶奶是經驗派。爺爺奶奶說："我們把你帶成這個樣子我覺得挺好"，但我們自己會說：“我身上受滿了傷害”。另外一個就是我們接受了西方的教育，覺得這樣的教育更合適，于是我們與父母之間就有了各種各樣的沖突。然而這是理論層面來解釋父母和爺爺奶奶這一代理論的不同。但是如果拋開理論，我們會有這樣的發現，他們的愛是完全相同的，這其實也是在隔代教育當中經常會忽略掉的一個話題。總覺得爺爺奶奶溺愛孩子，爸媽是很愛自己的孩子，但那不是溺愛！其實這就是一個很糟糕的假設。所以很多時候，我們在看上一代教育我們的下一代的時候，我們都會發現他們有各種各樣的問題。但這些問題真的發生了嗎？未必！
　　舉個例子來說。我曾經去一個家庭做關于隔代教育沖突的咨詢工作，到了這個家庭看到的是這樣一個情況，當父親母親看到爺爺奶奶喂孩子吃飯的時候，他們都變得非常非常焦慮。爸爸媽媽們會非常嚴肅的告訴爺爺奶奶，你這樣就剝奪了孩子的生存的能力，剝奪了……剝奪了……奶奶說我就只是我愛我的孫子，居然被你們看成是虐待他。她說愛我的孫子有錯嗎？難道說我所有的東西都不對么？
　　當我看到這樣的沖突的時候，我就去問問我們的父母說你們這樣做的目的到底是什么？他說我覺得這樣教育是不對的。那我說這樣的教育先拋開對和錯的問題，我想知道即使他錯，到底錯了有多深，換句話說這會造成怎樣的一個結果呢？但遺憾的是，我們是不看結果的，我們只需要看到事情就已經知道結果了，而且這個結果被我們無限放大。
　　當面臨這樣的問題的時候，你會發現父母是不理智的，爺爺奶奶也是不理智而且很委屈。父母覺得你已經禍害我這一代為什么還禍害我的下一代呢？父母很無辜地說我禍害你你不也長大成人了嗎？你不也成才了嗎？于是戰爭從孩子的教育的對和錯的問題，引申到了彼此人格的攻擊，彼此的情感的傷害，這個是很多家庭都會遇到的。當我遇到這樣的問題的時候，我都會讓爸媽冷靜下來。
　　我問他你見過20歲的孩子還需要喂飯么？除非殘疾。那爺爺奶奶喂一下飯真的影響會那么大么？當我們能夠看到的結果的時候，就會發現其實問題沒有那么復雜。
　　這也是我談的第二個話題，隔代教育中*嚴重的問題，隔代教育的沖突不僅僅是成人之間戰爭的延續，更多的是，我們太喜歡與人戰斗，戰斗成了我們一種生活的本能。什么樣的戰斗呢？理論的戰斗。我們很多時候兩個人辯論得非常開心，但是有意義嗎？可能一點意義都沒有，因為他們都在都在做理論方面的爭論。
　　所以當我們去看隔代的教育之間的沖突的時候，我們會驚訝地發現，為什么會有如此大的沖突，就是因為父母簡單化地把爺爺某一個行為和某一個結果劃上等號。爺爺奶奶又簡單的把父母的某些行為和結果化成等號，于是大家就拋開事實，不停的在各種理論各種概念當中不停的戰斗，戰斗的最后就是彼此傷痕累累。這是目前絕大部分的隔代教育之間發生沖突*根本的原因。
　　那么為什么我們會出現這樣的一種狀態？父母跟爺爺奶奶之間到底發生了什么？就比如說打孩子。我們適當地懲罰孩子，一開始一棍子打死，覺得這是不對的。但是隨著時間的推移，發現只要打的不是太過分，也是種懲罰也是一種教育手段也是可以的。我們的教育理念，你發現了沒有，經常會在左右之間相互的沖突，沒有任何一個人告訴你的孩子應該怎么教？所以當我們越來越多的去接觸育兒知識的時候，那些年輕的父母們迷茫了。那些已經把孩子養育成人的爺爺奶奶他們也迷茫了，他們也期待給孫子*好的東西。但是遺憾的是，他們找不到。所以他們都把自己*好的東西給了自己的孩子和孫輩。在這個時候，你就驚訝地發現，這里面有很多我們潛在的焦慮。
　　什么叫潛在的焦慮？就是我們對于我們無能的潛在的焦慮。在一些程度上，我們知道我們教不好自己的孩子。我雖然是父親，我的兒子現在已經六歲多了，但我一直告訴我周圍所有的人我兒子教不好，因為我真的不知道怎么教。但如果把這孩子搞壞了怎么修復好這個我是可以的。但是你要把孩子塑造到成什么樣子，因為我知道我不知道我的目標在哪里，我不知道我的孩子到底適合做什么，他會成為怎樣的人才，我真的不知道什么樣的教育、什么樣的培訓才適合我的孩子。就在這一刻是我是很茫然的，那一瞬間是我對我自己是非常憎恨的，因為我發現自己非常無能。這種無能感我相信所有父母都經歷過，或者你們正在經歷。
　　又有多少人能夠面對自己的無能感而產生的焦慮感？又多少人可以去接納自己的無能呢？更多人發現自己無能的時候，他們都找一種方式宣泄自己的情緒。而*好的方式就是戰斗，我們又是有戰斗民族的基因。所以和我們的父母戰斗的說是*輕松的，于是隔代教育成了理所當然的戰斗，而且是不太會彼此傷害的戰斗。為什么？因為大家都會知道我是愛孩子的。這條說人都是認可的，因此在愛的基礎上的斗爭，不太存在太大的傷害性的。
　　有了這樣的一個底蘊，戰爭中的傷害不會太大的時候，我們的戰斗就開始無底線。于是我們父母跟爺爺奶奶級的戰斗就成了一種常態，成了人們在考慮問題思考問題的時候，一但如果有自己不順心的時候，直接把自己的焦慮釋放在孩子的教育上，于是家里充滿了“愛”的戰斗。
　　所以當我去關注和研究一個家庭的時候，我經常會開玩笑地說，隔代戰爭就戰爭吧！為什么呢？因為你們戰斗了，有的時候你驚呀的發現家庭反而和諧了，因為我們可以通過隔代之間的戰爭，把本不屬于隔代戰爭之間的一些情緒也宣泄在這里面，而且那么的正當，那么的舒暢。當我們在指責公公婆婆的時候，會站在你的對立面上，但你如果說我的公公婆婆在教育方面時有的問題的時候，你會驚訝地發現，所有的人都會認可你“哎呀我公公婆婆也這樣”。所以這個給父母與祖輩之間提供了一個很好的矛盾情緒宣泄口。這也是隔代教育沖突很難得到解決的一個重要原因。
　　有些家庭解決了隔代教育問題之后，家庭會變得不再和諧。這是個很嚴重的問題。所以我要提醒一些咨詢師，我們有時解決隔代沖突的時候，我們并不是要把它解決掉，有時候還要鼓勵它。因為只有隔代的沖突才是低傷害的強烈沖突。大家都知道就這個沖突是在愛的基礎上的！不是你的問題，不是我的問題，是理念的問題。強烈的沖突指的是每次遇到隔代教育，家里都會鬧得天崩地裂。
　　當然，如果你有心的話會發現，只有隔代教育之間的沖突，老公才會站到老婆這邊，父母才會站在同一戰線上，外公外婆可以在同一戰線上，一瞬間你會發現原來就是三個家，不是一個家庭。所以，隔代教育的好處太多了！我們并不能一上來的話就把隔代的教育撇掉。如果撇掉的話，很多時候爺爺奶奶家跟爸爸媽媽家跟外公外婆家有的時候是分不清楚的。特別是那些強大的媽媽們，經常會把三個家庭紐織到一起來，覺得爸爸媽媽是我的家，爺爺奶奶家也是我的家，外婆家也是我的家，畢竟現在是六個人面對一個孩子。
　　所以在這里我要提醒一下所有的咨詢師，當你在處理隔代教育的時候，一定要非常非常小心，因為有時候隔代教育會成為夫妻關系的彌合。只有在隔代教育當中夫妻才會同仇敵愾，才可以肆無忌憚的去反對自己的父母。只有在隔代教育當中作為孩子的父母才可以肆無忌憚的去抨擊自己的父母，也就是爺爺奶奶，你曾經對我的傷害。所以隔代教育有的時候叫治療，是替代的心理咨詢師去治療那些曾經在年少的時候被父母無情或無知地折磨過的那群人，他們需要利用這種沖突來修復自己脆弱的心靈。所以各位如果你也有隔代教育沖突的時候，你再想象你有這樣的需求么？如果有這樣的需求的話就不要去處理。
　　很多人都跟我談到說，姚老師你不知道，其實我知道我和父母有這些問題，我也早就原諒他們了。在這里我提醒很多那些所謂的我的一切都是為了孩子。然后呢我覺得我們隔代教育之間的問題是需要迫切得到解決的。往往遇到這樣的人，我是非常恐懼的，為什么呢？如果說我真的非常非常愛我的孩子，我覺得隔代教育對我的傷害特別大，我迫切需要解決這個問題的時候，那么這對父母對孩子的憎恨是非常非常強烈的。
　　我這樣講，有些人不理解，作為爸爸媽媽怎么會恨自己的孩子呢？這里的“恨”和常規意義上的恨是不同的。我們所說的恨是以愛為基礎的，從精神分析的角度上來說的恨叫攻擊。他為什么攻擊自己的孩子呢？其實是反過來，因為我們無能力去攻擊我們的父母，所以我們只能攻擊我們的孩子。潛臺詞是“你讓我不爽是吧？我讓你孫子也不爽！你讓我不爽是不是，我讓你孫女也不爽”這就是潛臺詞，利用對孩子的攻擊達到讓父母難過這樣的一個過程。所以是很微妙的。
　　那么，接下來的話，我們來談一談隔代教育如何來解決的話題。姚老師你不是說遇到隔代教育不是不用解決么？有些人不用解決，但有些人還是需要解決的。那么我們解決隔代教育問題的時候，我們該如何去處理呢？
　　解決情緒是解決隔代沖突的第*要素
　　首先當我們面臨隔代教育的時候，我們要反思一下，我們對父母的態度，我們跟父母的情緒是不是已經解決？我們跟孩子的情緒是不是也處理好了？不會把這些情緒再引伸到親子隔代教育當中，這個時候是解決沖突的第*要素，首先是你的情緒處理好了沒。
　　*簡單的方式看自己的情緒是否已經處理好，就是當你的父母，你的岳父岳母公公婆婆用和你完全不同的教育方式，對你的孩子開始進行教育的時候，如果你還能靜下心來安靜的去思考，我爸媽這樣做的目的是什么，會帶來怎樣的好處的時候，那么就說明你的情緒已經解決了。但如果父母在接近孩子，你就要擼起袖管沖上去要和你父母進行對抗的時候，說明你的情緒還在，這是判別的**標準。如果你已經處理好你和你父母之間的情緒，那么第二步就是我們該如何處理跟父母之間的一個隔代沖突的問題。
　　隔代沖突當中*大的問題就是，我們喜歡理論化、總結化，概括化來解決一個問題。就像之前提到的，當事情開始你就已經知道結果了，而這個結果是你臆想出來的，未必是真實的。所以當我們在談隔代教育的時候，我們要把很多事情具體化起來。具體化之前你還要做另外一件事情，這也是個具體化的過程，那就是你跟父母之間的戰斗會以什么樣的方式結束。
　　確定每個人的邊界是解決隔代沖突的第二要素
　　在隔代教育當中一定要分清楚所有人的邊界，這是處理隔代沖突的第二步，非常非常重要。第*步是情緒，第二步就是邊界，邊界搞清楚你才能知道接下來你該怎么做，你才會知道你的發展的空間有多大，你才會知道你有多大的自。
　　拿我自己取個例子吧，對于我的家庭，我父親的話就就是圣旨，他的話所有人都要聽，我們都無法反駁。所以對我兒子的教育來說，我是不太會去跟我父親之間有任何的爭論的，如果我兒子跟他爺爺在一起的時候我基本不發話。為什么？因為爺爺所有事情都可以搞定，而且你說了也沒有用。所以首先要知道一下，你跟爸爸媽媽，你跟爺爺奶奶之間的一個邊界是什么？你首先要找到這個邊界，你在你的長輩面前你的話語權到底有多少？這里不得不提醒婆媳之間因為教育有沖突的人，你和婆婆說有用么？如果沒有用的話以后不要講。因為婆媳之間教育理念的沖突而形成夫妻關系問題，比如婆婆做不對的地方跑去和老公說，但有多少是老公會愿意接納，這種事需要想清楚。
　　很多人在不知道自己的自就問我該怎么辦，我教了你又做不了。回家父母兩眼一瞪，你就歇菜了。所以關鍵問題是首先你自己知道你可操作的范圍到底有多少，你的話語權和你的能力有多少。
　　跟上一代在一起，我們的話語有的時候是很少的。你認為，為了孩子我可以和我的父母去戰斗。那是真的為了孩子去戰斗么？你其實是為了自己曾經受到的傷害而去戰斗的。我們知道父母已經六十多了，年輕的話也是五十多歲，這樣的人已經過了大半輩子了，他們幾乎不愿意去改變的。所以當我們想要去改變父母的時候要想一想，讓他們改變說是讓父母長壽更加健康的生活還是更加不健康，這個成本和代價是非常昂貴的。所以我們要判斷我們的話語權到底有多少？
　　判斷完和父親的話語權，再判斷和母親的話語權，父親和母親是不一樣的。拿我們家父親比較強勢，我媽媽其實更可怕，她是以弱勢控制，一但不滿意的話眼淚就下來了，一下我就歇菜了。在這樣一個環節當中，你要知道你母親的邊界是什么。再接下來的話就是你跟你的愛人之間也要有交流，你要看看你愛人的邊界是什么？你愛人的能力是什么？這些都是非常關鍵的。當你有了這樣一個非常棒的了解和呈現的時候，你就知道你跟父母應該怎么處理你跟老婆應該怎么處理你跟你的岳父岳母公公婆婆應該怎么處理這個？這就是呈現所帶來的功效。
　　當我們談完了父母和我們的權限有多少，在我們的這種權限基礎之上，了解自己的自由發揮空間有多少？還有的話需要去預測，在和爺爺奶奶相處的過程當中，我們的孩子可能會有一些地方不是很恰當，甚至是會受到傷害，有些傷害是溺愛帶來的傷害。舉個例子來說，我們孩子不付責任我們孩子沒有體諒別人的能力，這是溺愛出來的結果。這個時候，我們要提前去預估。他跟爺爺奶奶之間她跟你的愛人之間可能會出現怎樣的一個問題。這些問題都要提前預估出來。
　　很多人在這孩子教育的過程當中，總會講我很愛孩子的，當問那怎么愛他呢？卻說不出具體的。你真的愛孩子的話，就要去評估一下呈現一下，家里人給你多大的話語權。再去呈現一下，家里人和孩子接觸的時候哪些方面做的好，哪些方面可能會出問題。出問題的地方如何去修復，如何去彌補，這才是一個父母真真正正應該的在孩子身上花精力的地方。這是隔代教育當中*難*痛苦的地方。
　　當我們調研了我們知道我們的父母跟我們的孩子在一起相處可能會出現哪些問題。那我們怎么知道可能會出現哪些問題呢？這個時候就需要使用具體化的技術。比如說，像我媽媽一樣，我媽媽一直在喂我兒子，我兒子現在已經六歲半了還要人喂飯。當然前提是跟他媽媽和他奶奶在一起。為什么需要喂飯呢，是因為他奶奶和他媽媽需要通過孩子喂飯來證實自己很愛自己的孩子。這是什么的概念，就是我們去看看跟父母跟孩子間的交往的時候，我們細細去品味一下，這些行為對孩子到底會產生怎樣的影響。
　　我們不要理論化，我們不需要去問別人，你只需要安靜下來，觀察孩子跟他爺爺奶奶在一起之后，爺爺奶奶這樣教了他之后，孩子會有怎樣的結變化，這樣的話你就會預測將來可能會發生些什么？所以不要問我也不用問其他的專家，他們不能告訴你。因為你的孩子是什么樣的個性我們不知道，因為你的父母用什么具體的方式跟他相處，我們也不知道。我們不知道孩子的個性和影響方式，我們怎么知道結果？非要知道結果的話，你就要沉下心來，靜靜地去觀察，當你留意父母跟孩子之間的互動。你會驚奇的發現，原來事情并沒有那么糟糕，糟糕的是我們帶著情緒。
　　教育的關鍵是一個度和時間，拉開時間的縱軸，很多問題自然解決
　　教育沒有好，所有的教育關鍵是一個度和時間。度和的時間到位了，所有壞的都會變成好的。所以，關鍵看你如何來看父母跟孩子之間的交往。這里要提醒一下各位爸爸媽媽們，當爺爺奶奶做某些事情的時候你覺得他已經過世的時候，可能真的未必是過時。因為是什么呢？你的理論對和錯我不知道，起碼爺爺論對和錯是看到，我只要看下他們的作品，你，我就知道他們的教育到底是好是壞了。
　　你會說，我都是靠自己的努力，你知不知道我多苦？是的，您可能覺得很苦。但是你畢竟成才了，并且他們是有產品的，有成功作品，你有嗎？你所有的理念哪里來的呢？你所有的理念是不是都是從書上來？這些東西真的適合我們的孩子嗎？你真的忍心孩子成了很多教育的實驗品嗎？所以在這個角度上，爺爺奶奶是正確的。他起碼知道，我孫子的爸爸已經試驗過了，所以我覺得這套在我孫子身上應該也還OK，起碼他不是第*個試驗品，至少是第二個試驗品。就在這個角度，我們還是可以理解他爸媽的，當我們的理念發生沖突的時候，我們的理念未必是對的。
　　跟父母在一起，談到關于孩子教育問題的時候，一定要讓父母把話說完整，你要把他們知道他們的目的是什么？他們這樣做能不能達到他們的目的？教育*可怕的就是專斷，你說你有理，我說我有理。
　　我們教育的本體是孩子，不能脫離孩子去假設出一個好和不好。有的時候我們看教育的好壞，還要回到孩子身上去看一看，這個教育方式在孩子身上會發生怎樣的變化，那樣的教育方式對孩子又會有怎樣的變化，我們不要脫開孩子來看這個教育是對是錯。
　　否則的話對錯其實沒有太大意義的，當我們和我們的父母教育理念發生沖突的時候，你要去思考一下。每個教育理念的動機是什么，它可能會帶來怎樣的好處，他可能會帶來怎樣的危機？你們的教育理念是什么，你們的目的和動機是什么？可能會教育出什么樣的孩子，可能會有哪些危急？他們之間有沒有共同可以結合的地方？所以不是理念沖突的問題，而是在于我們壓根就沒有想沖突到底在哪里的問題。
　　很多時候，隔代教育的沖突更多的僅僅存在于想象層面，而不是真實層面。有時我們會發現雖然我們方式不同，但是最后的結果異曲同工，這樣還有必要去爭論嗎？沒有必要。真的要再提醒一下各位，不要再去做理論方面的爭論。當然了，除了理論方面的爭論，我們要考慮另外一個問題，時間的問題。如果和爺爺奶奶一年也就相處兩三個星期，三五個星期對孩子的影響到底有多大呢？其實沒有多大。有些家庭，爺爺奶奶，外公外婆和孩子一起相處的時間，其實非常少的。孩子們絕大部分時間都在學校里。還有一小部分的時間在做作業，一小部分和爸爸媽媽在一起，再接下來才跟爺爺奶奶在一起，這樣的時間影響真的有你們想象的那么夸張嗎？有人會說，在孩子和幼兒園以前都是和爺爺奶奶外公外婆在一起，會寵壞的。當孩子還未上幼兒園之前，你放心大膽的去愛他吧！心理學早就已經證明了，你越愛你的孩子你未來孩子的成就就越大，所以有什么好擔心的呢？
　　當然了，有一些極特殊的情況還是要簡單的處理，比如說我曾經做過一個家庭，他奶奶是有精神的。像這樣家庭的話，我們能做的就是，盡量的讓奶奶跟孫子的接觸的時間越短越好。除了一些不實在避不開的特殊情況，因為奶奶也要給孩子的愛，這個時候我們會安排奶奶心情比較好的時候去見一下，但現在絕大部分時間是需要回避的，因為通常情況下沒有辦法給她孫子正常的愛。
　　像這種極個別的情況也是存在的，因此有的時候具體的關系，具體的問題還要具體來看的，并不是說說的隔代教育是一棒打死的。因此，也跟大家分享下當我們遇到一些特殊情況的時候，我們應該如何特殊對待。
　　剛才談到時間，我們又不得不去談一下關于時間和我們的影響力的問題。很多人說，雖然和爺爺奶奶相處時間段，但一身臭毛病很就學會了。比如有一次我的一個咨客和我說，她婆婆是從農村來的，和奶奶在一起很快就學到隨地吐痰。
　　雖然奶奶來了可能也就是一個星期這個樣子，但是一個星期的時間把孩子教的可能會隨地吐痰亂吐痰，但其實。有沒有去想過這樣的一個問題？一個星期的隨地吐痰你用多長時間就可以把它修復過來？她告訴，她是這樣和孩子說的“寶貝這樣吐痰你覺得臟不臟？”孩子說：“那奶奶為什么還要吐呢？”“因為奶奶歲數大了，他們在農村是可以隨地吐痰，但城市是不可以的。”孩子說：“恩我知道了媽媽，以后我不在吐了”。雖然她奶奶再來的那幾天，孩子又吐了。
　　這時候媽媽就很焦慮，她說這不是反復么？反復什么呢？一年不就是隨地吐痰兩三次么？咱們喝多了偶爾隨地吐痰一下也沒有關系。所以你們會驚訝發現，當我們跟我們的孩子去談一些問題的時候，我們會莫名其妙的去把很多東西放大，放大是非常要命的東西。我們再回過頭來，其實不管是爺爺教育是好是壞，我們要把時間這個橫軸和縱軸拉出來，拉出來之后其實你的焦慮就會緩解下來。